• Сегодня 20 июля
  • 1812 поздравлений
  • 954 тоста и более 73 сценариев

Тосты на день рождения

  • Так будь же женщиной - счастливой,

    В минуты страсти - одержимой.

    В печальные минуты - сильной,

    B, непременно, быть всегда - любимой !

  • Когда Хемингуэля спросили, что такое счастье, он ответил:

    - Это крепкое здоровье и слабая память!

    Пожелаем того же юбиляру!

  • Поздравляем тебя с Днем рожденья!

    И хотим пожелать в этот радостный день

    Чтоб из сказки принес тебе счастья олень!

    Чтобы радость дарили два верных крыла!

    Чтоб любовь постоянно с тобою была!

    Чтоб хорошего было побольше в судьбе!

    Мы от чистого сердца желаем тебе!

  • Поздравляем с Днем рождения! Желаем тебе всего того, что входит в это маленькое, но красивое слово - Счастье:

    Солнца - самого яркого,

    Здоровья - самого крепкого,

    Улыбки - самой счастливой,

    Любви - самой верной,

    Дружбы - самой преданной.

  • Пyсть годы пpойдyт за годами, о том, что пpошло не гpyсти.

    А тем, кто когда-то обидел, всем сеpдцем обидy пpости.

    Hе тpать свои неpвы напpасно, здоpовья не кyпишь нигде.

    Пyсть жизнь твоя бyдет пpекpасна, мы счастья желаем тебе.

    Поздpавляем тебя с Днем pожденья!

  • Дети просят Крупскую рассказать о Ленине.

    - Вы спрашиваете, каким он был? - начала она. - Он был очень добрый. Вот помню: пришли к нам в усадьбу дети, а Ленин в это время сидел на скамейке.

    - Владимир Ильич, поиграй с нами! Владимир Ильич, поиграй с нами! - загалдели ребята.

    А он как на них закричит:

    - А пошли вы к черту! - а у самого глаза такие ... добрые-добрые!

    Наша именинница, в отличие от Ленина, очень любит детей. Любит она родственников и друзей! Человек она исключительно добрый, поэтому и глаза у нее такие добрые-добрые! За именинницу!

  • У народов Прибалтики существует такое поверье. Если в семье рождается ребенок, то вместе с ним рождаются 100 чертей. Когда ребенку исполняется год, то появляется один ангел, а чертей в нем становится на одного меньше. И так год за годом: число ангелов растет, а чертей становится меньше. Если же человеку пятьдесят, это значит, что в нем осталось лишь 50 чертей, но появилось 50 ангелов.

    Сегодня перед нами мужчина, состоящий наполовину из чертей, наполовину из ангелов! И с каждым годом ангельское начало будет в нем все больше преобладать!

    Hо я предлагаю выпить за сегодняшнего именинника, в котором темные и светлые силы взаимно уравновешены!

  • Hу где нам взять такую песню

    Найти достойные слова,

    Чтоб от горячих поздравлений

    Кружилась ваша голова.

    Чтоб в этот день Вы вспоминали

    Не сумму прожитых всех лет.

    И о печалях забывали.

    Бог с ними, у кого их нет.

    Чтоб в этот день Вы помнили

    Про то чем жизнь была светла,

    Про все счастливые минуты,

    Про все удачные дела.

    Так будьте все же впредь судьбой согреты.

    И оставайтесь вечно молодой.

    Пусть будет долгим ваше бабье лето,

    Как вечно небо над землей!

  • Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.

    - Я вижу, что вы не джентльмен! - говорит она

    возмущенно.

    - Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением.

    Наша именинница тоже не джентльмен! Hо говорю это без сожаления. Hаша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу!

  • Ученик опоздал на урок.

    - Что случилось? - спрашивает его учительница.

    - На меня напал вооруженный бандит!

    - Ой, какой ужас! И что же он сделал?

    - Отнял ... домашнее задавив!

    Я тоже подвергся нападению вооруженного бандита, который отнял у меня цветы, которые я хотел вручить хозяйке. Я шучу, конечно! Просто я чувствую себя неловко оттого, что не смог их достать.

    Приношу свои извинения и поднимаю тост за именинницу.

  • Существует масса приемов скрытой негативной критики. Например, хозяин одной газеты с саркастической улыбкой говорит:

    - Правда, о других газетах мы не высказываемся.

    Hо из этого заявления и формы его произнесения уже ясно, что другие издания мало что стоят в сравнении с его собственным.

    Эта шитая белыми нитками дипломатия напоминает детскую. Ребенка спрашивают:

    - Кого ты больше любишь, папу или маму?

    - Hе скажу, - отвечает ребенок и добавляет: - А то папа обидится!

    Если меня спросят: кого я больше люблю в этой семье - хозяина или хозяйку? Я тоже не скажу, потому что обидится не только хозяин, но и Моя жена! Hо поскольку сегодня день рождения хозяйки, то на нашу любовь к ней никто не должен обижаться!

    Итак, предлагаю выпить за новорожденную!

  • К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:

    - Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду?

    Станиславский от неожиданности рассмеялся.

    - Да у меня нет детей, - пояснил он.

    - Что значит нет? - удивилась актриса. - Была бы гувернантка, а дети будут!

    У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

  • Все вы знаете легенду об Икаре. Давным-давно жил на свете Икар.И мечтал он взлететь как птица. Сделал Икар себе крылья из перьев и оторвался от грешной земли.

    Решил он подняться выше деревьев - и поднялся. Захотел влететь выше гор - и взлетел. Тогда захотел Икар взлететь выше Солнца, поднялся высоко-высоко почти к самому Солнцу, но растаял воск, которым были скреплены перья, Икар упал на землю и разбился.

    Я хочу пожелать нашему имениннику, чтобы: сбывалось все, о чем он мечтает, чтобы ему покорялись любые высоты и чтобы как высоко он не поднимался, никогда не падал бы на землю!

  • Пусть прибавился год - не беда!

    В том - то жизни секрет заключается,

    Молодой оставаться всегда

    Даже если года прибавляются.

    Пусть же люди судят о Вас

    Не по дате рождения,

    А по блеску веселых глаз,

    По - хорошему настроению!

  • Срочный звонок в неотложку:

    - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361.

    - А что случилось?

    - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!

    - Хорошо, приедем.

    Через некоторое время новый звонок в неотложку:

    - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

    Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется. Давайте поблагодарим за это именинницу!

  • Рассказывает один мужчина:

     — Грустно сознавать, но я уже сделал первый шаг к разводу!

     — Какой же?

     — Женился!

    К сожалению, наш именинник все еще не сделал этого шага! Пожелаем ему скорее его сделать!

  • Срочный звонок в неотложку:

    - Алло! Срочно приезжайте. Студенческое общежитие номер 5, корпус 2, комната 361. - А что случилось?

    - Тут у нас собралась компания... и одни студент проглотил штопор!

    - Хорошо, приедем.

    Через некоторое время новый звонок в неотложку:

    - Алло! Мы вам звонили, что наш товарищ проглотил штопор. Hо приезжать уже не надо!.. Мы так открыли бутылку!

    Я обратил внимание, что стол прекрасно сервирован. Проблем с открытием бутылок нет. Звонить в неотложку не придется.

    Давайте поблагодарим за это именинницу!

  • К самогонщице нагрянули с обыском милиционеры.

    Стучат ей в дверь.

     — Кто там? — спрашивает хозяйка.

     — Открывай! Это милиция! Мы знаем, что у тебя есть самогон!... Даже знаем, где ты его прячешь!

     — Подождите, — просит хозяйка, — я сейчас... перепрячу!

    Я сегодня позвонил в дверь, и мне долго не открывали. «Hаверное, продукты прячут!» — подумал я. Hо войдя сюда и увидев этот стол, понял, как я был не прав.

    Хочу извиниться за дурные мысли и поблагодарить именинницу за это изобилие!

  • Вы, наверное, знаете, что брак является счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит. По этому поводу взрослая дочь говорит маме:

    - Знаешь, мама, я терпеть не могу храпунов! И я никогда не выйду замуж за мужчину, который ночью храпит!

    - Возможно, доченька, ты и права, только прошу тебя, будь осторожней ... при испытаниях!

    Так случилось, что с именинником мы однажды сидели рядом в театре. Во время спектакля он заснул и крепко спал! Hо чтобы храпеть?! Такого не было! Поэтому, с учетом и других его достоинств, могу смело рекомендовать всем незамужним!

  • Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.

    - О чем думу думаете? - спрашивает он их.

    - Задачу одну решить не можем, - отвечают они. - Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя?

    Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. Hа всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!